The Routed Apple vs. Lies

Faltam exatamente 18 minutos para meia noite do último dia de 2009.O ano mais cheio de mudanças em minha vida.Enquanto me escondo da minha familia que comemora na varanda,eu me empamturro de doces e me encolho no escuro ouvindo a música mais depressiva possivel.Caetano Veloso,Você não me ensinou a te esquecer.Não,eu não perdi ninguém,também não briguei com ninguém.Eu simplesmente fico dessa forma todo santo fim de ano...Natal e Ano Novo.
Essa reunião toda,felicidade pra todos os lados,os malditos fogos que me assustam e a comilança familiar são de prache,mas a cada ano que passa ela me irrita mais profundamente.Como já explicitei durante várias vezes aqui,a felicidade alheia é uma das coisas que eu mais odeio como ser humano.Minha inveja é notável e eu não consigo evitar...ficar com raiva destes que conseguem ser felizes com tão pouco.A música gauchesca no carro da garagem faz com que eles rodopiem pelo piso,a cerveja os deixa relaxados e a comida os deixa satisfeitos...Pular as sete ondinhas na praia,jogar rosas brancas no mar e toda essa superstição boba das cores no fim do ano.Enquanto eu fico remoendo cada aspecto negativo da minha vida e essa solidão miserável que me corrói por dentro,me mata e afunda o brilho dos meus olhos em uma escuridão mórbida.
Me arrumei bonitinha como sempre faço.Uma maquiagem pra dar uma levantada no olhar,uns brincos grandes pra tirar a atenção do rosto e mais uma roupa branca que eu catei na armário só pra fingir que me importo.Eu me importo em deixar eles felizes e não se vestir branco vai me dar paz no outro ano,até porque se fosse por sempre vestir branco minha vida estaria mais monótona que a de um monge tibetano.Essa baboseira toda não me afeta de nenhuma forma que não seja negativa e prejudicial para mim.Eu sou aquela pessoa infeliz que foi feita pra viver num buraco longe da sociedade,só engordando e fingindo que tenho alguma vida enquanto falo com pobres coitados que caem na ilusão da garota peituda e simpática que conversa com eles por aqueles programas online.Nossa,eu sou o Batman.
O doce de uva está uma delicia,mas esse nó na garganta não me deixa comer.Brigo com os mosquitos que me comem as pernas e sinto cada mísero pelinho das minhas pernas se arrepiarem com o vento que entra pela porta escancarada.Deixei-a assim para poder ouvir a minha mãe me chamar na hora de estourar o champagne,que pra variar eu não bebo.
Um milagre aconteceu.Acabei de voltar de lá e não teve champagne.Minha cunhada estava chorando de saudade da familia.E eu,como tenho que voltar para meu humilde borralho,irei me cair em prantos como sempre faço,tomarei litros de coca-cola e enxarcarei meu travesseiro com as lágrimas de mais um ano.Feliz ano novo,meus anjos.Obrigada por estarem presentes na minha vida.Sinto muito se meu entusiasmo é nulo,mas saibam que só desejo a felicidade de cada um de vocês.Eu os amo.

As vezes penso se realmente vale a pena entrar em relacionamentos.Digo isso por conta de coisas que venho observando nos últimos meses.São complicados de manter,temos que fazer muitos sacrificios,nos magoamos muito,para que,no fim,quase que fatalmente,termine em fracasso.Eu não sou contra o matrimônio,mas bem que podia ser uma coisa mais fácilzinha.Namorar já é uma droga,diga-se de passagem.Principalmente quando você realmente ama a pessoa e ela mora lá na puta que pariu.Ou talvez você more na puta que pariu.
Entendam,meus caros.O amor é lindo.É lindíssimo.Mas a partir do momento que você tem que cuidar do traseiro de outra pessoa, além do seu, a coisa dificulta. Se trabalha pra dividir o dinheiro em contas,se limpa a casa pra ouvir seu marido dizer que "é por isso que nunca deixou de ser uma domestica,porque tu não sabe de nada.",após chegar de um dia cansativo de trabalho você ainda tem que ter disposição pro sexo e pra agradar essa pessoa você deixa de arrumar a casa para poder se deitar e deixar ela te massagear com um gel comestível de chocolate.Não falo isso só no ponto de vista feminino,não.O negócio é passar a vida só na parte boa.
Sexo.É,eu sou extremamente à favor do prazer carnal,sem limites,sem doenças e sem neurose.Acho que se você ama o dito cujo,melhor ainda. Poder tocar a pessoa,satisfaze-la,ouvir ela chamar seu nome...acho que não existe nada melhor.Depois do suadouro,se deitam,se olham,se abraçam,dizem que se amam,conversam trivialidades,riem...momento perfeito.Aproveite. No outro dia teram que acordar cedo e ir para uma porcaria de trabalho cansativo,durante horas a fio e para ganhar uma ninharia.
É,eu realmente vim pra falar sem rodeios hoje.Nada de poesia e de belas palavras,com uns frufrus do século 18.Eu ando realmente puta da cara e pra lá do meu limite.Minha vida é uma merda,ninguém além da minha namorada me dá valor,meus pais estão com o casamento em crise,eu estou com problema de pele,moro em uma cidade que não tem porra nenhuma pra fazer e eu estou mais carente que gato abandonado.Isso porque eu sempre me apaixono pelo coitado do príncipe de um reino distante.Eu devo ser loira igual a Cinderella,não é possível.Bem que eu podia ser a Rapunzel,que ai eu jogava meu cabelo duro pra ela poder vir até aqui,só Deus sabe como.
Bem que eu queria me apaixonar por alguém aqui de perto e que pelo menos cogitasse a idéia de me dar uma chance.Não é que esteja insatisfeita com o meu relacionamento,não,não estou,mas é que...caraaa...quando a necessidade bate pra quem diabos eu posso recorrer?Eu tenho que tomar água e ouvir músicas calminhas pra me segurar,é uma tristeza.Não me olhe com essa cara de "Hmm...safadénha!" ,porque eu sou adolescente e meus hormônios tão mais agitados do que gás de refrigerante no porta-mala do carro.Ana Terra que me entende.E qualquer garota entre 14 e 19 que tenha ovário.
Nossa,quanta bobagem.Eu disse que era desabafo,ué.São tantas coisas que se passam nessa mente...eu poderia falar o dia inteiro que ainda ia ter o que dizer.É que quando conversamos conosco mesmo o assunto se estende e sem opinião alheia a mente vaga.Está ai um motivo para estar em um relacionamento.Ter alguém pra lhe dar limites,ajudar você raciocinar,a tomar decisões que sozinho não conseguiria.É,assim como tudo,existe um lado positivo e negativo para os relacionamentos.Dai vem de cada um se pretende se sacrificar por um bem maior ou se o preço a pagar é alto demais.Boa sorte nas suas tentativas,amigos.Estamos ai pra isso.

Ah,o aconchegante sol de primavera iluminava nossas faces naquela linda manhã que fostes viajar.O vento bagunçava nossos cabelos,soprava em direção oposta a que iamos.Ao chegarmos naquele lindo lugar encostamos nossas bicicletas nas verdes árvores que ali se encontravam de frente para o mar.Me olhastes docemente,porém melancólico,afagando meus cabelos e com um sorriso acolhedor me abraçastes.Hoje noto que escondias a dor da saudade,como se jpa soubesse que ia partir em uma viagem sem retorno.
Assim que tu virastes de costas para mim,meu coração,pequeno e puro como eu na época,viu0se apertado,dolorido porém se mantinha aquecido por sua promessa de volta.Seus passos lentos em direção aquele verde mar eram curtos,exitantes,mas para ambos pareciam quilometros.Quando voltaste e me envolvestes novamente em seus calorosas braços cheios de amor puro e incondicional,vi teus olhos úmidos e com um sorriso o consolei,dizendo-te que logo nos veriamos.Doce e infantil ilusão.
Me soltaste e foste de vez.Lembro que eu o acompanhava com o olhar,acenando e gritando despedidas até que meus olhos já não puderam vê-lo.Esperei naquele dia até o sol se por,mas tu não aparecestes.E assim continuei indo para aquele local,esperar-te nem que fosse alguns minutos de cada um de meus dias.
Construi minha vida na pequena cidadezinha em que viviamos.Nunca deixei a casa que deixastes para mim e mamãe.Ano após ano minha maturidade ia aumentando,mas,por mais impossivel que fosse,minha esperança de te ver voltar permanecia.Passaram-se tantas estações,tanto tempo,tantas fases de minha vida.
Já adulta,aquele lindo lugar tornou-se o paraiso de brincadeiras para meus filhos,local de descanso para meu marido e para mim somente nostalgia.O mar estava com a maré baixissima,aquelas eternas águas que te levaram já não eram tão profundas e ficaram cada vez menos,diminuindo a distância entre nós.

Ao toca-la,sinto o universo em meu corpo.
Ao toca-la,sinto a vida.
Ao toca-la,sinto o sangue fluindo em minhas veias com poder.
Ao toca-la,sinto que a amo e que necessito dela.

Necessito dela para viver,
Necessito para me mover,
Para estudar,andar,ser feliz e todo o resto.
Mas o que mais necessito é saber se ela necessita de mim.

Esse texto não é meu.É um texto que meu amigo fez na 7ª série,quando ainda gostava de mim.Hoje arrumando o quarto eu achei esse texto na minha gaveta de lembranças e me lembrei que ele pediu pra mim uma homenagem a ele no meu blog.Bem aqui está,guri.

Aqui estou eu,deitada em meu quarto,mergulhada fundo em meu infinito oceano de pensamentos e raciocínos sem solução.Muitas coisas me tomaram conta da mente em tão curto espaço de tempo.
De começo,pensei no mundo como um todo,pessoas em geral.De como nos tornamos uma sociedade de consumo,onde você é o que você usa;só é alguém se for um qualquer;ordinário,sem caráter ou originalidade. Uma bolha amorfa levada pela correnteza dos iguais.Como diz um certo "poeta" chamado Marilyn Manson,tudo se resume a sexo,festa e claro,não podemos esquecer da violência.Óbvio que logo me irritei com o assunto,tudo isso me frustra.
Comecei a refletir sobre minha vida.No quão sortuda sou por ter um intelecto e senso critico acima da média; por ter uma familia incrivel,uma estabilidade financeira razoavel e ótimos amigos.No quão dolorido é ser solitário com tantos á minha volta.Sei que é minha máxima culpa,pois me fecho para qualquer possivel aproximação,guardo tudo às sete chaves em meu coração,coitado,que as vezes transborda magoa,derramando lágrimas de dor por minha face.Foi quando lancei-me a outro raciocinio.
Agora penso naquelas horas obrigatórias à mim que gasto em frente do computador todos os das.Digitando incansavelmente e cantarolando alegrias e tristezas de outrem descritas nas músicas que ouço.Nessas horas em que minhas risadas são mais escandalosas,minha alegria é notável e que,quando triste,minhas amargas lágrimas se tornam doces por tuas palavras.
Ah,essas palavras que me confortam,aquecem meu coração e umedecem meus olhos de tamanha vergonha que me faz sentir.Uma boba,infantil e encantada por seus galanteios,eu sou.Apaixonada por seu jeito descontraído,pose de forte e firme;Sua praticidade e charme de malandro inegável.Sua doçura ao me confortar até hoje me surpreende,junto com sua paciência para aguentar minha perceptível bipolaridade.
Derreto por dentro com suas palavras sedutoras,com a entonação pervertida com que as usa,simplesmente irresistivel à mim.Admito que é minha parte favorita.Não sabes o quanto tuas ações virtuais me fazem desejar te ter aqui,pra sentir tua pele,tua respiração,o calor de teu corpo aqui junto do meu.
São infinitas as palavras pra te descrever,porém inúteis.Sei que,mesmo após tanto tempo,não te conheço por completo,mas seja lá o que escondes de mim,te garanto que são fatores para eu te amar ainda mais em sua imperfeição.
Gato,panda,raposa,cachorro,tigre e doido você diz ser.Concordo,por conhecer superficialmente muitas de suas faces,apesar de que letras e uma imagem exposta em um quadrado são só o que eu vejo por esses últimos anos.São palavras na tela de uma máquina,textos com erros gravíssimos de grafia que me fazem sentir mais próxima de ti,me sentir amada.
Sei que é algo absurdo,amar alguém que nem ao menos pessoalmente conheci.Trocar caricias e juras de amor a quilimetros de dintância,sentir saudade do desconhecido. Não a vi,nem ouvi,nem toquei,mas a saudade me sucumbe,toma conta de minha mente em minhas noites de insônia.Você em palavras;você que não conheço;você tão distante,porém tão perto,aqui dentro de mim,meu amor.

Terra molhada,carros populares e polidos,juntos de seus donos.Jovens universitários,em busca do conhecimento e da aprovação de mestres...para ter seu lugar na sociedade.
Ao fundo,vejo as montanhas.As nuvens estão baixas fazendo com que os detalhes sumam em meio ao branco acinzentado da nevoa.Finas e geladas gotas d'água caem meu rosto pálido e comum.É um dia nublado como outro qualquer,somente mas um no calendário de 365 longos dias.Longos...quase intermináveis.
Sentada em um banco,afastada dos outros alunos,observo o eterno verde das folhas que se encontram no pátio escolar.Somente pensando no cansaço acumulado por mais uma semana de insônia.
O sol aparece,pela primeira vez hoje.Não é um acontecimento que me agrada,admito.O dia escurecido pelas nuvens combina perfeitamente com meu humor nublado.Junto com meus pensamentos de agonia,o sol se vai,questão de minutos.
Um alivio para mim.Sinto-me melhor quando o clima acompanha meus sentimentos,é reconfortante.Acho que irão se passar muitos mais dias assim...até eu poder lhe ver de novo.Dias escuros,humor nublado.

Mais uma tranqueira da aula de produção textual do ano passado.